Поженились сразу после школы. 18 лет вместе. Дочь вырастили, умницу…

Поженились сразу после школы. 18 лет вместе. Дочь вырастили, умницу. Поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Стало скучно. Завел любовницу. Думал на время, но затянуло. Никак не мог признаться жене. Вот, любовница забеременела. Вчера с работы еду с твердым намерением — разрубить узел, уйти от жены. Захожу — дома тишина и пустые шкафы, на столе записка в которой написано: «Прости, разлюбила, ухожу к другому!». Сел на кухне, заплакал. Вот что значит жить «Душа в душу и бросить друг друга в один день».

***

Приходит к хирургу пациент.
— Доктор, у меня живот
 болит.
Хирург осмотрел пациента и го
ворит:
— Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. 
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня живот болит. Я пр
иходил к хирургу,  он
мне предложил отре
зать ухо.
— Да этим хирургам только бы и резать. Я Ва
м таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

…….

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
— Доктор, а вот после удаления ап
пендицита я смогу играть на скрипке?
— Ну конечно сможете, — отв
етил доктор.
— Честно, че
стно?
— Честное слово.
— Да, любопытная операция. Ни
когда не играл на скрипке, а теперь буду.

*****

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру
— Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши
он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!

********

Были как-то в командировке дружным коллективом…

Были как-то в командировке дружным коллективом,

над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги,

на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю:

жены допрашивали мужей где презервативы?

*******

Чукча в Москву приехал  машину покупать.

Ходит, выбирает.

Один мужик ему подвернулся,  предлагает «Жигули». Чукча:

— Не… «Жигули», однако, маленький, мне большой надо.

— Ну, джип купи.

— Не… джип тоже, однако, маленький.

— КамАЗ тогда, что ли…

 

Читай продолжение на следующей странице

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: