Моя подруга скинула мне номер телефона. Говорит номер мужчины, с которым мы уже давно знакомы и он очень ждёт, чтобы я позвонила ему.
Никаких подробностей, естественно, не стала рассказывать, кроме того, что он не женат, заинтриговала.
Муж уезжает в командировки на 2-3 месяца, долго не видимся, я в декретном отпуске. Не хватает мужского внимания, в голове бардак.
Звоню подруге, пытаюсь выяснить, вдруг хоть намекнëт. Уже вспомнила всех своих бывших, а она только «звони» и всё.
Вобщем, решила набрать номер. Когда на другом конце мне ответили, я просто была в шоке. Оказывается это был номер Деда Мороза!!!
***
Встала на учёт в больницу, проходила все обследования, беременность протекала отлично. Сами роды не помню, все как в тумане: начались схватки, и всё, вместо воспоминаний — пустота. Помню, как проснулась, а доктор с каменным лицом мне сообщил, что что-то пошло не так, и ребёнок погиб при родах…
С тех пор все изменилось, я впала в длительную депрессию. Муж сказал: «ты никогда мне не родишь», и ушёл… Еле выкарабкалась из этого ада. Взяла себя в руки, всю энергию направила в работу, но личную жизнь так и не устроила — семья и дети стали запретной темой.
Неделю назад в дверь позвонили. Открыла — и чуть не упала в обморок. Стоит на пороге парень молодой, точная копия бывшего мужа. И говорит: Ну, здравствуй, мама..
Сказал, что пришёл на мать посмотреть, которая его бросила. Рос в семье «новых русских», оказывается, а когда отцу потребовался донор — вызвался помочь, но получил ответ о полной несовместимости тканей. Ну и пошёл искать… По документам, отказник. А на деле, его «купила» у врача богатая бесплодная семейка, разрушив мою жизнь.
***
— Доктор, я совсем зaмучился.
Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть.
Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.
Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью.
А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть.
И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром.
Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три.
Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, — говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.
Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит
— отпили ты нaфик ножки у кровaти.
*****
Кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег!
— говорит хозяин собаке.
— Почему ты не заговорил?
— Чудак!
— отвечает пес.
— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
******
Классическая ситуация — муж раньше приехал с командировки.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается.
Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты с моим сыном в прятки играешь!…
…..
НЕ ВЫДУМАННАЯ СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ.
«Вампир» Вася
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам… А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася — за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил
Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать…
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины… внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы.
