Приходит Вовочка домой весёлый.
Отец:
— Ты чего такой весёлый?
— Твоя центральная котельная опять выручила.
***
ПРИЕЗЖАЕТ СКОРАЯ НА ВЫЗОВ
— МУЖИК ХОТЕЛ ПОПРОЩАТЬСЯ С ЖИЗНЬЮ.
КАРТИНА МАСЛом:
В КВАРТИРЕ В РАСКОРЯКУ НА ПОЛУ СИДИТ ГОЛЫЙ МУЖИК
и ЕДКИЙ ЗАПАХ БЕНЗИНА ВРАЧ:
— НУ ЧТО БЕДОЛАГА, ВСТАВАЙ! НЕ МОГУ…
• ПОЧЕМУ?
• ЯЙЦА К ПОЛУ ПРИБИЛ ЗАЧЕМ?!
РЕШИЛ УЙТИ ИЗ ЖИЗНИ, ОБЛИЛ- СЯ БЕНЗИНОМ,
ПРИБИЛ ЯЙЦА К ПОЛУ,
ЧТОБЫ НЕ СМОГ СТАРТАНУТЬ В ВАННУЮ ПОТУШИТЬ СЕБЯ
—
— И ЧТО, ПЕРЕДУМАЛ?
СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.
***
Военная часть …
Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть
косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!Заходит второй:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Ч
е он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит»
***
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
***
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
