Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик: — А что, она больная?
— Нет. — Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А… а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!
* * *
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
***
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибемся нахрен!! — Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..
***
1993 год на дворе. Осень.Мне 14 лет
Подхожу к бате. — Бать дай чего ни будь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка.
«Чёрный обелиск» — На, читай. Серьёзная книга.
Расскажешь потом, что понял. Прочитал. Взахлёб.
Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как? — Отлично! Очень понравилось.
Глубокая. — Понятно… Что-то ещё? Вот говорю.
И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным.
Меж страниц закладка твоя была.
Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно… — Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал…
***
Муж жене: — Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?..
А то наш собственный сейчас в школе…
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают,
поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
