Мне 27 лет и я женат уже 4 года. Недавно познакомился на автомойке с симпатичной девушкой.

Мне 27 лет и я женат уже 4 года. Недавно познакомился на автомойке с симпатичной девушкой. Она мне дала свой номер. До этого жене не изменял. Долго думал и всё-таки написал. Начали общение, которое с каждым днём становилось всё откровеннее и откровеннее. Но она всегда очень мало о себе рассказывала. И вот договорились встретиться. Сидим в кафе общаемся, все намеки ведут к тому, что после посиделок, поедем продолжать к ней. В разговорах она по прежнему о себе мало говорит, телефон звонит, приходят сообщения она не отвечает, прячет экраном вниз. И вот перед уходом она идёт в туалет, телефон остается…решил посмотреть.

Телефон заблокирован, но на экране куча уведомлений из вотсаппа от моей жены, с вопросом ведусь ли я. Вот это пронесло) Барышню отшил, вернулся домой, жена счастлива.

***

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит раздетая.
Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара, я спрашиваю?
Опять молчание.
— Последний раз спрашиваю, откуда сигара!?!
Спокойный голос из шкафа: — из Гаваны, сэр!!!

***

Доктор:
— Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
— Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
— Не понял…
***
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!
***
Две подруги:
— Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
— Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
— Не врал, значит.
***
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
***
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.

****

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

— Что, Вань, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А зачем голова замотана?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вань, все таки сорвало крышку?

— Нет, это днище вышибло!!!

******

-Мужик пришел с фингалом на работу.

-Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают

— что случилось?

-У тебя проблемы какие?

-Мужик

-Да не, гулял я тут по рынку на выходных,

-а впереди меня идет женщина толстая такая в платье,

-смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул

— подправил, а она как развернется и даст мне слева…

-Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез,

-но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом,

-но уже под другим глазам. Коллеги

— Вася, что произошло?

-Тебя дома бьют?

Читай продолжение на следующей странице

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: